O Dia Que Entrei Na Dark Web E Mudei Pra Sempre

me arrependo amargamente de um dia ter entrando na dark web

Quando eu era garoto passei por algumas situações de assédio sexual, mas nunca virei mulherzinha de ninguém, foram só situações em se aproveitaram da minha inocência e curiosidade juvenil para serem tocados por mim, mas nada além disso.

Eu lembro também que quando tinha 9, 10 anos eu tive uma experiências com algumas primas mais velhas que eu, eu era safado porém não tinha confiança com as garotas estranhas, só com as da família.

Mais tarde quando já tinha 14 anos eu pratiquei incestos por um tempo com minha irmã e uma prima minha mais nova, mas nunca houve sexo de fato, não teve penetração e isso só parrou quando minha irmã fez 12 anos. Até hoje eu tenho muita culpa por isso, mas nunca forcei ninguém a nada e as vezes era eu quem era procurado por elas. Fui um comedor de primas um safado porém ninguém imaginava que gente fazia aquele tipo de coisa.

Mas hoje vivemos normalmente, nunca aconteceu nada daquilo de novo, mas pra ser sincero, eu acho que se não fosse por ela a gente teria continuado por mais anos, o que seria mais escândaloso ainda. Mas já com minha prima, até hoje eu tenho vontade de comer ela, ficou muito gostosa com o tempo. Mas eu acho que provavelmente eu fiquei meio revoltado por não poder mais ter aquele tipo de contado com minha irmã, mesmo sendo erado mas eu não pensava que era tanto quanto eu sei hoje. Eu tinha 14 anos mas minha mentalidade era de 12 anos, era um completo idiota. Não era uma situação de violência, era uma situação de descoberta, porém aquilo não podia continuar acontecendo.

Eu só sei que alguma coisa mudou muito em mim porque não consegui me relacionar com ninguém na minha vida, até hoje nunca namorei, e eu tenho muito desgosto disso, eu não entendia porque isso, todas as meninas queriam namorar comigo e eu nunca quis, e eu vejo que joguei minha vida fora. Eu até queria as vezes mas eu não sabia como, eu tinha medo de ser rejeitado, porque na escola os meus colegas me colocavam muito pra baixo na frente das meninas, e as vezes eu me sentia humilhado na frente de uma menina que gostava. Passei a juventude vendo os outros tomar minha frente por causa da minha falta de confiança.

Em fim, eu fui crescendo e fui vendo que na verdade eu sentia uma certa atração quando via qualquer menina de 8 anos pra cima com pernas grossas, e já demostrando que teria curvas acentuadas, sei que é bizarro um rapaz de 16 anos olhar assim pra uma criança mas não eram todas não tá, eram somente quando apresentavam certos traços que lembravam minha irmã. Os amigos sempre achavam estranho que eu não queria namorar, porém não era visto como gay, pois eu nunca tive jeito de gay.

Isso não era uma situação que me perturbava, não era como se eu planejasse fazer algo, era só situações pontuais, pois geralmente meninas nessa idade não tem formação nenhuma. Mas acho nesse sentido todos os homens são pedos porque eu lembro que uma vez na praia tinha uma menina de uns 12 anos, eu tinha uns 15 e essa menina chamava muito atenção até de adultos que faziam de tudo pra não olhar, mas ela já mais corpo do que muita mulher adulta por aí. Eu acho que se todo mundo soubesse o que os homens pensam, não teria cadeia pra por, porque sempre vejo homens velhos olhando para meninas mocinhas quando vem da escola. A diferença é que os pedos hoje são aqueles que agem sobre esses impulsos e comentem crimes horríveis, só que na verdade o pedo não é isso, o pedo é aquele que sente atração mas não age necessariamente sobre esses impulsos. Mas será que desses que dizem que pedo tem que morrer, que é doença e etc, será que se descobrissem que sua mãe ou seu pai já sentiram alguma vez na vida atração por menores, eles matariam? Ou ao menos fariam exposição disso? Kkkkk duvido muito, as pessoas falam coisas sem pensar.

Por volta dos meus 18 anos eu fui vendo que pornografia não me excitava, eu via que tinha uns vídeos muito bizarros, uns sexos muito violentos kkkk e muita coisa feia, se pesquisarem no Xvideos vai ter coisa Bizarra, tipo um tal de fisting que são pessoas introduzindo seus braços inteiros no ânus ou vagina dos outros, além de nojento parece bizarro, levando o corpo além do limite fazendo coisas desnecessárias em busca de mais de mais prazer, isso também é doença!

Em fim era raro um vídeo que me agradava, eu não gostava de vídeos de mulheres com pelos, e nem com vaginas Bizarras, tipo aquelas que parecem chiclete mastigado kkk deformados kk e ainda tem cara que cai de boca naquelas coisas feias.

Eu acho que o que estava atrás era outra coisa, hoje com mais maturidade e clareza, eu me conheço muito bem, estou buscando ser algum que presta, ser honesto, ser útil em casa e etc, mas eu entendo que naquela época eu tava mesmo era atrás de algo parecido com o que eu e minha irmã fazia, porque eu achava ela era linda e nada do que a gente tinha feito parecia com aquela porra que eu via alí, então eu soube que existia lugares na internet aonde tinham esse tipo de conteúdo proíbido, mas comecei com hentai, para quem não sabe o que é, pesquisa. Daí eu consegui acessar com dificuldade alguns sites na darknet e fiquei estarecido com o que vi lá, fiquei revoltado porque tinham umas fotos bem pesadas lá e fiquei pensando que se eu tava ali eu era um daqueles caras, e lembro que um dia eu entrei num chat em um desses sites xinguei os caras de tudo, eu já sabia inglês então isso facilitou muito pra mim porque quem não sabia inglês era difícil de entrar lá.

Esse tipo de distúrbio que é ser pedo, é tão Bizarro que eu tava xingando os cara por um motivo que me fez tá ali kkkk mas o que acontece é que tem uns cara que dão nojo pois são sádicos e gostam de violência mesmo e esses caras são colocados como sendo da mesma igualha do pedo.

Depois, mesmo muito emocionado com o que vi nesses lugares eu me senti muito mal porque como eu disse, eu não entendia porque tava alí, porque apesar de sentir o que eu sentia jamais eu faria aquilo com ninguém, tipo, eu vi crianças amaradas e aquilo destruiu parte da humanidade que eu tinha, fiquei com ódio de tudo aquilo, vontade de denunciar era o que eu sentia mas como eu ia explicar o que eu tava fazendo ali?

Eu deveria nunca mais ter entrado alí na darknet, mas minha curiosidade era mais forte, e fui acessando nas madrugadas procurando conhecer mais sobre a darknet, pois apesar de ser um lugar muito perigoso, e cheio de merda, tipo, site de necrofilia, site de zoofilia, sites de drogas, armas e gore e assassinato(lugares esses que nunca entrei pois só os títulos me davam nojo e desprezo)
Eu já tinha me traumatizado em alguns sites como eu disse. Já tinha entrado em sites de terroristas pra ler o que eles fizeram, já tinha achado fóruns BR de fans de massacres em escolas. Já tinha achado tudo o que não presta. Mas aí um dia eu tava acessando e achei um livro sobre pedo:filos e esse livro argumetava muitas coisa, umas faziam sentido mas outras eram bem Bizarras pra mim, esse livro não incentivava a prática ele ensinava como viver com isso sem recorrer a práticas criminosas, esse livro argumentava que o verdadeiro pedo não era aqueles monstros que costumamos pensar que é, na verdade ele seria o sujeito que seria capaz dar a vida por uma criança, e por mais que ele saiba que aquilo é errado ele luta contra aquilo, e prefere viver de suas fantasias.

Eu entendi o que livro quis dizer e fazia sentido pra mim, e isso tirou um pouco o peso que eu tava por descobri que eu não era um psicopata sádico sem sentimentos, eu era um pedo, sim continua sendo doentio mas eu não era um estuprador. Eu era só um cara doente mas consciente que precisava mudar por mais difícil que fosse.

Mas continuei acessando a darknet lendo mais sobre o assunto, pois na internet comum não tem quem queira falar disso pois as pessoas acham isso tão absurdo que não querem nem imaginar que alguém com esses sentimentos possa ser entendida.
nc
Então eu continuei e vez ou outra caia na tentação de pesquisar fotos, nudes etc, nada agressivo ou forçado, achei uns vídeos e fotos e tinha de meninos também, e eu fiquei obcecado com aquilo porque eu ficava muito excitado.

Faz dois anos que nunca mais entrei na darknet pra ver nada daquilo, mas confesso que as vezes eu acho que nunca vou esquecer o que eu vi lá. Que queria tanto falar isso pra alguém, mas se eu contar quem vai confiar em mim depois disso, e ninguém conhece ninguém. Já pensei em ir em psicólogo mas eu sei que não adiantaria porra nenhuma pois sei que nunca vou conseguir me convencer que eu não gosto do que vi. Não adianta. Mas pelo menos na darknet eu não entro nunca mais, confesso que já li alguns contos aqui mas nada de conteúdo visual. Mas é raro eu vir aqui.

Em fim, só tenho umas coisas pra dizer pra quem se sente assim e para quem julga também: primeiro se você se sente que gosta disso, aceite que vc é assim, tente ter relacionamentos normais com pessoas da sua idade, tente transformar isso apenas numa fantasia, num fetiche como qualquer outro, mas não se culpe e saiba que esses mesmos aí que julgam pensam já pensaram algo muito errado que jamais adimitiriam pra ninguém, quem vem nesses lugares tá procurando o que quer achar é hipócrita julgar pois vc tá lendo tudo que tá aqui kkk.

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