Quando Eu Percebi Que Sou Um Doent par1

Quero Relatar, ainda que com receio de ser julgado, mas sabendo pelas minhas visitas nesse site, a quantidade de pessoa doente que tem aqui TB.

Quando eu tinha uns 6 anos, (tenho 27) eu lembro que îminha mãe, meu pai e eu éramos muito pobres, vivíamos em uma casa de barro e taipas, eu escutava uns barulhos estranhos a noite e uma vez lembro de acordar e vê minha mãe em cima do meu pai e eles gemiam, essa foi a minha primeira vez que vi algo como aquilo e nunca esqueci, pois desde sempre entendi que parecia que os adultos escondiam das crianças as melhores coisas e sensação que eu tinha medo sendo muito jovem é que eu ainda tinha muito pra descobrir e fiquei com isso em mente. Não sou viado, pelo menos não, não sou passivo, seria capaz de fazer sexo com outro homem mas nunca de ser a mulher da história, não tenho preconceitos mas não sinto prazer dessa maneira, sou ativo mesmo. Mas em fim, explicado isso, tive aos 7 anos uma situação constrangedora onde minha avó me pegou alisando a pika de um primo meu que devia ter seus 16 anos na época. Começou assim, eu tava brincando na rua perto da casa de uma tia minha, mãe desse me primo mais velho, e fui uirinar numa casa abondonada, e esse meu primo me seguiu e urinou bem perto de mim, na época eu não tinha malícia pra desconfiar que ele queria botar curiosidade e malícia em mim pra depois me usar, e eu alí inocente fiquei curioso olhando a pika dele, não com maldade mas sim curiosidade mesmo, pra saber se era diferente da minha e tal, bobagem mas eu tinha uns 8 anos no máximo pois foi na época que teve na alfabetização, não era nem o primeiro ano do fundamental ainda. Então ele me disse para mim balançar que crescia e que a dele tinha crescido por que ele fazia isso, achei que ele tava sendo legal mas na verdade ele queria era me fazer de menina. Como eu disse eu não sou viado mas todos muleque mais velho que eu queria ser amigo me olhavam de um jeito estranho e só falavam bobagens de putaria pra mim, talvez pra vê se eu era viado, mas eu não era e nem pensava nessa coisas, só queria brincar, era muito ingênuo e vivia no mundo da fantasia. Eu sabia que eles eram obcenos e só queria falar de imoralidade, acho eles via um menino muito limpo e arrumado e achava que eu era mimado e queriam me estragar.

Continuando a história com meu primo, eu tava sozinho na sala da minha tinha com ele, essa sala tinha uma janela que dava pra rua, mas tinha uma cerca de arame e paus que circundavam a casa assim não podiam passar e olhar muito pra dentro de casa. Eu tava com malícia sim naquela hora, mas era porque eu pensava que ele podia me ensinar, ou falar mais sobre sexo, sem me zuar, porque eu meio que pensei que por ele ser mais velho e por me dizer aquilo quando a gente tava mijando. Daí ele tava fazendo a tarefa e eu no sofá e eu não sabia como fazer para chamar atenção dele dessa forma e comecei a fazer umas bobagens de criança mesmo, tipo chamar ele, fazer dancinha e aquilo fez ele pensar que eu queria dar pra ele, só que ele entendeu errado e logo me mostrou pica já dura, brilhava e tava molhada já, não sabia porque mas peguei por curiosidade somente e ele pareceu gostar muito e isso me estímulou e fiquei de pau duro TB, da ele disse pra sentar e eu sem saber muito, obedeci e baixei o short mas fiquei só mostrando a cueca, não me despi mas ele roçou em mim e fazia consegas e ele gemia de tesão e queria que eu tirasse mas eu não tirei por medo sei lá. Mas teve uma hora que do nada minha avó apareceu na janela do lado de dentro da cerca e fiquei em choque pois mesmo não tenho a dimensão que estava sendo abusado por causa minha estupidez infantil e sabia que aquilo não era pra ser visto e que se os adultos faziam aquilo escondido, algum motivo tinha de ser. E quando viu ela disse que ia falar com minha mãe mas não brigou com meu primo, e disse na frente de todo mundo que tava lá fora conversando, e eu meio que fiquei com muita vergonha mas eu de alguma forma sabia que o bicho ia pegar mesmo era pra ele, o pai dele, que é meu tio não agrediu ele, mas brigou com ele e eu ouvi o safado desse meu primo dizer que era minha culpa que ficava perguntando essas coisas, sendo que o fdp que se aproximou de mim com pensamentos maldosos, afinal o que um adolescente de 16 quer com conversa com um menino de 7 anos? Lógico que ele queria me abusar, e o engraçado é que lembro que parece que eu fiquei como errado sendo que era só uma criança. Aqui onde eu moro quem é pego com essas conversas e executado pelos traficantes da área, é normal isso já.
Mas sabe de uma coisa, eu nunca esqueci aquilo, lembrava como uma vergonha e ao mesmo tempo eu acho que gostei tb, mas acho absurdo dizer que só porque eu sou adulto e digo isso de mim mesmo, que eu merecia ser abusado, por isso nunca deixe um adulto ou adolescente com um garoto bobo e curioso porque ele pode virar menina e de uma forma muito menos gentil do que foi comigo.

Eu me sinto muito mal, pois hoje sou eu que entre os meus fetiches, tenho pensamentos assim com garotos na mesma faixa de idade que eu tinha. E por meninas TB, já pensei até em se matar por causa disso porque ninguém na minha família imagina que sou assim, e eu sinto vontade de falar sobre isso mas como? Só tocar num assunto desses já incomoda muita gente. Mas já percebi que isso é bem comum, hoje os homens não esperam mais, já flagrei muitos homens na rua mesmo e e várias lugares olhando para jovemzinhas que tavam começando a ficar mocinhas. Fiquei sabendo por um historiador na tv que Maria se casou com José quando tinha 14 e isso na nossa lei é crime, então eu vejo que isso é cultural, e não vejo ninguém dizer que José era um estrupador.
Mas mesmo eu sendo assim eu nunca seria como um desses filhos da puta que fazem atrocidades contra a vida das crianças por aí, fico revoltado com isso, acho totalmente diferente do que eu já vivi, tipo o caso com o meu primo, ele tava errado sim, não devia ter acontecido aquilo, o certo era eu levar a vida normal mas aconteceu, Mas ele não me matou ou torturou, ele me coagiu. sei que isso já aconteceu pelo menos uma vez na vida de tudo mundo. Eu duvido que qualquer um que julga e põe pessoas como eu no mesmo balaio de quem mata e estrupa, mataria o seu irmão, ou seu pai, sua mãe, seu amigo por descobri que ele tem fetiche por criança. Eu tenho esse problema nessa sociedade e não quero ser entendido, não quero mesmo que toquem no assunto, eu só acho que é a pior coisa ser assim nesse mundo, mas isso me faz pensar que eu sou muito diferente e que há coisas nessa vida que devem morrer com vc para que vc possa ter sua vida normal. Quero sim ter uma namorada, talvez um filho, quero ser normal e fingir que eu nunca me masturbei pensando essas merdas. Mas já botei na cabeça que se um dia isso destruir mesmo a minha vida eu acabo fisicamente com ela porque não vou saber onde por a minha cara, mesmo sabendo que na sociedade todo mundo é juiz de Tudo e ninguém olha pro seu próprio rabo.

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